采访是一门沟通的学问，营销更是说服的艺术。无论对于新闻工作者，还是经营人员来说，有效沟通都是必备技能。我推荐这本《非暴力沟通》。《非暴力沟通》的作者是美国临床心理学博士马歇尔·卢森堡，他发现了一种沟通方式——“非暴力沟通”，不仅使个人生活更加和谐美好，同时帮助解决了众多争端和冲突。

“非暴力沟通”的精髓：观察、感受、需要、请求

一位网络作家说过一句话：语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

暴力沟通不单单指“爆粗口”这种显性的暴力，也包含着言语上的指责、嘲讽、拒不回应、随意打断、阴阳怪气、道德绑架、强人所难、打压比较、甩锅等等。也许是网络上的“喷子”，也许是工作中的各种冲突，又或许是家人之间的恶语相向，语言暴力在这个时代到处可见，所以“非暴力沟通”对每个人来说十分重要。

“非暴力沟通”的精髓总结起来就8个字：观察、感受、需要、请求。首先留意发生的事情（观察）；接着表达感受（感受）；然后说出哪些需要导致那样的感受（需要）；提出具体的请求（请求）。

我观察了一下，不擅长沟通的人往往从第一步就开始“拉仇恨”。举个例子：部门开会，一个同事最后一个赶到，A脱口而出：“你干吗老是迟到？”这句话属于“评论”，话里带着“你经常迟到”“你故意迟到”的潜台词，在对方听来饱含恶意，后面基本没法沟通了。

而《非暴力沟通》所说的“观察”是这样的：“你今天来迟了（只说自己看到的，不带主观色彩）”，然后可以很自然地接下一句：“我感到很惊讶，发生了什么事？”通常对方的情绪就会找到出口，开始说导致迟到的事。

很多时候沟通引发冲突，就是因为我们对他人的行为举止带有一定的主观评论，这种评论让对方感到不舒服，潜意识开启“反怼”模式，让沟通陷入恶性循环。

从营销的角度来说，区分评论和观察，客观讲清楚事实并清晰表达出来，也非常重要。比如，同样去见客户回来，A的反馈是：这个客户太难缠了（评论）。B的反馈是：这位客户对我们的某某规定不认可，希望修改（观察）。同样是接待客户，A的反馈是：客户无理取闹还骂我（评论）。B的反馈是：客户说他很生气，他反映的某某问题一直没有得到解决，觉得我们的服务差（观察）。很明显，后者才是有效沟通。

和谐沟通可采用“四步法”

《非暴力沟通》中还讲到，社会的节奏很快，人人都很忙，要学会说出自己的感受，而不是让别人猜。比如可以告诉伴侣，我工作上遇到了一些问题，心情很不好，能不能听我吐槽或者帮我分析一下。而不是一回来板着脸，让对方猜你为啥心情不好。在工作中，适当地表达感受也有助于解决冲突，人心都是肉长的，谁也不会故意为难别人。

表达完感受，我们就可以直接说出需要。马歇尔·卢森堡博士说，一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，就有可能找到满足双方需要的办法。

最后是“提出请求”。很多人不会具体地表达请求，以至于让想帮他的人很困惑。职场中也很忌讳废话连篇、半天说不到重点。所以《非暴力沟通》中指出，提出的请求越具体越好。另外，还要注意区分请求和命令，比如可以说：“有时间帮我修改一下方案，可以吗？”而不是直接说：“你没事就给我改一下方案。”更不要使用指责式语言挑起战端，比如可以说“今天你来拖地吧”，不要说“你为什么不拖地？”

民间有一句老话：“刀子嘴，豆腐心”，这句话害人不浅，多少人以此为由‘不好好说话’。你看，我虽然说话难听，但我的心是好的呀！不是这样的，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，语言暴力给人造成的伤害难以消解，甚至伴随一生。对于孩子来说，父母的语言暴力会影响孩子的性格形成；对于夫妻来说，伴侣的语言暴力会使得婚姻岌岌可危；对于工作来说，语言暴力会让打工人只想躺平，谈何创造价值？

《非暴力沟通》这本书为和谐沟通提出“四步法”，有心理学支撑，也有实践指导，我认为是比较有可操作性的。阅读这本书，会体会到，好好说话，尊重他人和自己的感受，明确彼此的需求，不要评论和指责，彼此的生活都会愉快很多。

阅读《非暴力沟通》，还给了我一个思路：语言不仅是交流的工具，语言交流更是一门学科，需要我们以认真学习的态度去对待，以优秀的成绩“出师”，这样才能在日常交流中事半功倍，既带给他人温暖的感受，也让自己心平气和，对生活充满热情。（林奶花）